Ler devia ser PROIBIDO!

A Dança do Universo

O que aconteceu no momento da Criação? Houve um minuto determinado em que o Universo que nos rodeia surgiu? Essas são questões tão antigas como a própria humanidade. Muitos procuram a resposta nos mitos e na religião. Outros nas teorias científicas. Em A dança do Universo, o físico Marcelo Gleiser mostra em linguagem clara que esses dois enfoques não são tão distantes quanto imaginamos, apresentando versões de diversas culturas para o mistério da Criação, até desembocar na explicação da ciência moderna para o surgimento do Universo.

- Prêmio Jabuti 1998 de Melhor Ensaio e Biografia.


Acabei de ler o livro e recomendo aos bibliófilos.

Nota: 9 (0-10);

Boa Leitura!

Teste o seu Quociente de Inteligência respondendo a 33 perguntas em 20 minutos.

Boa sorte e diverte-se!

Clique aqui para fazer o teste !

Eu fiz o meu, em 11 minutos , vejam o resultado abaixo:

QI: 139 - Very High Intelligence.

Frase do Dia!

“Quem diria! Eu, que estava quase morrendo, pensando que era por causa da cerveja… Era o leite!”

O retorno!

Olá amigos!
Após um certo período de inatividade aqui no Blog, estou retornando!
Minha vida ultimamente tem se resumido a trabalho, faculdade e família! Tenho um filho de 4 anos e energia para ele nunca falta (queria ter a mesma energia que ele tem), tenho dedicado mais tempo para ele!!!
Vou retornar a publicar "coisas" e "causos" interessantes, conto com a audiência de todos !!!

Abraços!

Trote - Mãe Delamare

Trote com a Mãe Delamare, assista! ou vc vai se arrepender!

Antes e depois

Milagre!!!

Agora, diz a verdade:

Tem ou não tem que usar a estrelinha do PT na gola?

Editorial - Jornal da Record

Rede Record critica o governo por caos aéreo

Em editorial lido no Jornal da Record na noite desta quinta-feira (19), a Rede Record de Televisão criticou o governo federal por causa da crise no setor aéreo e anunciou que os seus funcionários não utilizarão o Aeroporto de Congonhas enquanto durarem as investigações sobre o acidente com o Airbus da TAM.

Segundo a emissora, o embarque e desembarque de seus profissionais em São Paulo ocorrerá no Aeroporto Internacional Governador André Franco Montoro, em Cumbica, Guarulhos. A seguir, a íntegra do editorial:

"Mais de 350 vidas se foram em dois acidentes aéreos em menos de um ano. Neste momento, milhares de brasileiros choram a perda de familiares e amigos. O país todo ainda está abalado por uma tragédia prevista.

Enquanto o cidadão comum sofre com o colapso aéreo, as autoridades de Brasília fazem teorias, brincam e até debocham.

Mais de dez órgãos oficiais e dezenas de empresas privadas atuam no setor. Até agora nenhuma solução para a crise. E o pior: a saída parece impossível de ser encontrada.

As centenas de vidas perdidas parecem não afetar nossas autoridades, aparentemente distantes do caos. Bem longe do desespero e da agonia que tomaram conta dos nossos aeroportos nos últimos meses.

Indignada com essa situação, a Rede Record decidiu: a partir de hoje, não disponibilizará mais passagens para nenhum dos seus executivos, artistas, jornalistas ou outros funcionários no Aeroporto de Congonhas até que tudo seja esclarecido.

É um protesto em nome dos moradores da região. Um protesto em nome de quase 200 milhões de brasileiros. Um protesto contra o descaso. Contra a falta de ação dos responsáveis.

Governo Federal, Aeronáutica, Infraero, Anac, companhias aéreas... O Brasil tem o direito de saber: de quem é a culpa? Quando toda essa tragédia vai finalmente acabar?

Rede Record de Televisão

Fonte: Agência Estado

Seguindo o Exemplo!!!

Você sabia que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma capa de cor vermelha?

Para ele era importante, porque se fosse ferido, com sua capa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Seguindo o exemplo do imperador francês, Lula só usa calças marrons.

Quando vai ser o próximo????

A cada nova crise nos aeroportos, a cada novo movimento dos controladores, a cada derrapada de avião, a cada pane no sistema de rádio ou nos radares, uns sempre diziam e outros sempre pensavam: "Quando vai ser o próximo acidente?"

Foi nesta terça-feira, menos de dez meses depois da queda do Boeing da Gol que se chocou com o jato Legacy nos céus de Mato Grosso, matando 154 pessoas e implodindo a credibilidade do sistema aéreo no Brasil. Até hoje, era o maior acidente da história da aviação brasileira. Não é mais.

No Airbus da TAM que explodiu no coração de São Paulo, havia quase 180 pessoas. Além delas, morreram também ainda incontáveis pessoas em solo, com as vítimas sendo recolhidas uma a uma em meio a um inferno de chamas.

O controle de aproximação autorizou o pouso, o avião tocou o solo e não parou. Ultrapassou a pista e se lançou sobre uma avenida até explodir no choque com um depósito da própria TAM, deixando a impressão nos experts de que o pouso foi além do "ponto de toque" e não houve pista suficiente para parar. O piloto teria, então, tentado arremeter (subir novamente), sem sucesso.

As circunstâncias eram todas desfavoráveis: chovia, a pista estava escorregadia, a reforma mal (em duplo sentido) terminou e, afinal das contas, não pode ser pura coincidência que o maior acidente da história acontecer exatamente em Congonhas, no dia seguinte à derrapagem de um pequeno avião da Pantanal. É o aeroporto mais congestionado do país, há décadas se sabe que é inviável e os relatórios oficiais já acendiam o sinal amarelo havia meses. Qualquer um sabe disso, no governo civil, na Aeronáutica, na Infraero, na Anac, nas companhias. Mas ficaram todos esperando ocorrer o pior. Ocorreu.

Resultado: em Brasília, o clima é de total empurra-empurra. O ministro da Defesa, Waldir Pires, estava justamente numa audiência com Lula para discutir o orçamento da Força Aérea, mas, como sempre, foi o último a saber do acidente. Já em casa, teve de voltar ao Planalto. A Aeronáutica diz que não tem nada a ver, porque desta vez o controle de tráfego aéreo não tem nenhuma responsabilidade. E joga a culpa na Infraero, que cuida da infra-estrutura dos aeroportos, e na Anac, a agência civil que substituiu o antigo DAC e que não tem força --talvez nem vontade-- de enfrentar as companhias para de fato regulamentar o setor e definir a malha aérea brasileira.

Como ficam sob o foco também as próprias companhias, por não aceitarem abrir mão da concentração de vôos em Congonhas, que consegue ser ao mesmo tempo um aeroporto condenado e o aeroporto mais congestionado do país. É o típico caso em que o dinheiro fala mais alto do que a segurança.

O que explodiu hoje não foi só o Airbus da TAM. Foi também o resquício de credibilidade que ainda sobrava do sistema de vôo no país e a capacidade de o governo, no seu conjunto de órgãos responsáveis, gerir a situação O que há é o caos. Junto com a dor, a perplexidade e a sensação de que não tem mais conserto.

Desculpe, mas o que todo mundo agora se pergunta é: "Quando vai ser o próximo?"

Eliane Cantanhêde

Frase do Dia

“A semelhança entre Bill Clinton, Renan Calheiros e Cebolinha é que os três têm uma Mônica pra azucrinar as suas vidas.”

Terça Insana

Irmã Selma

Show Carioca

Sem bairrismo: O espetáculo apresentado pelos cariocas foi algo emocionante e inesquecível. O Projeto Rio 2007 foi perfeito (em sua abertura).

Coreografias belíssimas, músicas inigualáveis, enredo perfeito. As fantasias, feitas por quem sabe e muito, ou seja, Rosa Magalhães, 16 anos como carnavalesca da Escola de Samba Imperatriz Leopoldinense, vários títulos e de uma criatividade incomparável.

Os cantores, excelente escolha: De Elza Soares a Daniela Mercury, tivemos “velha”, média e nova geração de artistas que não deixaram a peteca cair. A escolha das músicas, então, nem se fala. Do erudito ao samba, axé, balada, bossa-nova, etc, demonstrando bem a miscigenação que impera na Cidade Maravilhosa.

O que dizer da Orquestra Sinfônica do Rio de Janeiro? E dos ritimistas? E dos milhares de voluntários? E dos operadores de som e de luz? E da queima de fogos? Tudo perfeito.

O COB caprichou no uniforme dos atletas. Os atletas capricharam na entrada. Brincaram o tempo todo, com uma diversão de causar inveja. Daquelas que a gente olha e fica doido pra estar lá, no lugar deles.

Aí, diriam os frustrados, que torciam para dar tudo errado, que diziam que só teria escola de samba e ficaram sem argumentos: Mas o público carioca desrespeitou o Lula, vaiando-o.

Na verdade, quem sempre desrespeitou o povo brasileiro foi o Lula. Com seus parceiros criminosos, com seu partido corrupto e com sua eterna dissimulação: “Eu não sabia…”

Foi vaiado 4 (quatro) vezes, porque só tocaram no nome dele 4 vezes. Foi o bastante. O povo carioca o impediu de abrir os jogos oficialmente, e, tenho certeza, fez exatamente aquilo que outros milhões de brasileiros gostariam de ter feito.

Parabéns, Rio de Janeiro. Parabéns, conterrâneos cariocas. Parabéns, Brasil!

Fonte: Largado Futebol Total

Tolerância ZERO

O pior é que ninguém aprende!!!!

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!


2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.


9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!


10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!


11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Tipos de Mulheres (era da informática)

Meninas, não fiquem bravas viu .... (se olhar bem no fundo você se enquadra bem na descrição de um dos tipos abaixo - risos).

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Tem cheiro de perigo no ar!

Depois das declarações do Lula sobre "mulher deve ser dengosa com o seu homem, senão ele põe o cuecão e volta a dormir".....

Depois da ministra do turismo, a dona Marta Suplicy mandar a população que perde vôos, "relaxar e gozar"....

Depois que o Renan Calheiros, usar seu dinheiro (do seu imposto ,caro contribuinte) para apagar suas escapadinhas de um casamento monótono....

Depois do irmão do Lula virar apenas "ingênuo", quando confabulava nos bastidores para se apropriar da grana alheia...

Depois de tanta gente ser inocentada e até reeleita como o Valdemar da Costa Neto e outros....

TEM CHEIRO DE PERIGO NO AR!!!!!

Independente do partido político a que vocês simpatizem essa notícia é preciso divulgar e se indignar, pois voltar a ditadura será o fim da picada nesta altura de nossas vidas!!!

Realmente estamos sob novo AI-5, neste governo do Lula.

O Boris Casoy foi calado, despedido por ordem do Lula.

O Jabor foi processado, condenado, calado por ordem do Lula .

É um escândalo!!!

A imprensa divulgou a sentença que condenou o Jabor a pagar indenização por danos morais, dois dias antes do Juiz assinar a sentença. Agora o Jabor foi calado na CBN.
O Diogo Mainardi, além de processado, sofreu ameaças de morte no jornal do MR-8 (da base aliada do Lula).
Há Medida Provisória enviada pelo Lula ao Congresso, instituindo a censura prévia aos programas de radio e TV.

Estou gritando CENSURA PRÉVIA, inclusive aos programas jornalísticos. Os censores já estão nomeados.

São muito jovens com a participação de estudantes da Universidade de Brasília (todos petistas é claro).
Agora só faltam as torturas e desaparecidos. Vamos denunciar isto pela Internet e por todos os meios que pudermos.

Arnaldo Jabor expulso da CBN!!!

Por favor, repassem para todos que puderem !!!

VAMOS REPASSAR!

NÓS BRASILEIROS E PATRIOTAS, DEVERÍAMOS SER 160 MILHÕES DE JABORES PARA GRITAR CONTRA ESSA BADERNA POLÍTICA E TANTOS DESMANDOS QUE EXISTEM NOS PODERES DA REPÚBLICA!

Tem cheiro de ditadura no ar !

Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:

"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário De Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura ."

Em outro trecho:

"Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso, passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades !"

"Não deixem de ler, reler, o texto abaixo e passem adiante"!!!!!!

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE (ARNALDO JABOR)

O que foi que nos aconteceu?

No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,"explicáveis" demais.

Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.

Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.

A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.

Isto é uma situação inédita na História brasileira.

Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político,

Infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.

Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.

Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.

Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.

Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.

O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.

Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.

Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade,

Viram-lhe as costas passam-lhe a mão nas nádegas.

A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e Comandante em "vítima".

E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?

Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.

Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.

A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.

Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.

Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito....

Está havendo uma desmoralização do pensamento Deprimo-me:

" Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?".

A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.

Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios.

A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo Fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo

A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos fatos!

Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.

No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.

Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República.

São verdades cristalinas, com sol a Pino.

E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo-Petistas clamam:

"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?".

Sempre que a verdade eclode, reagem.

Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista".

Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FH, que não Teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas Agora é diferente.

As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.

Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.

Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem:

"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades"!

A menina que roubava livros

O que estou lendo agora:

Entre 1939 e 1943, Liesel Meminger encontrou a Morte três vezes. E saiu suficientemente viva das três ocasiões para que a própria, de tão impressionada, decidisse nos contar sua história, em 'A menina que roubava livros'. Desde o início da vida de Liesel na rua Himmel, numa área pobre de Molching, cidade desenxabida próxima a Munique, ela precisou achar formas de se convencer do sentido de sua existência. Horas depois de ver seu irmão morrer no colo da mãe, a menina foi largada para sempre aos cuidados de Hans e Rosa Hubermann, um pintor desempregado e uma dona-de-casa rabugenta. Ao entrar na nova casa, trazia escondido na mala um livro, 'O manual do coveiro'. Num momento de distração, o rapaz que enterrara seu irmão o deixara cair na neve. Foi o primeiro dos vários livros que Liesel roubaria ao longo dos quatro anos seguintes. E foram esses livros que nortearam a vida de Liesel naquele tempo, quando a Alemanha era transformada diariamente pela guerra, dando trabalho dobrado à Morte. O gosto de roubá-los deu à menina uma alcunha e uma ocupação; a sede de conhecimento deu-lhe um propósito. E as palavras que Liesel encontrou em suas páginas e destacou delas seriam mais tarde aplicadas ao contexto da sua própria vida, sempre com a assistência de Hans, acordeonista amador e amável, e Max Vanderburg, o judeu do porão, o amigo quase invisível de quem ela prometera jamais falar. Há outros personagens fundamentais na história de Liesel, como Rudy Steiner, seu melhor amigo e o namorado que ela nunca teve, ou a mulher do prefeito, sua melhor amiga que ela demorou a perceber como tal. Mas só quem está ao seu lado sempre e testemunha a dor e a poesia da época em que Liesel Meminger teve sua vida salva diariamente pelas palavras, é à nossa narradora. Um dia, todos irão conhecê-la. Mas ter a sua história contada por ela é para poucos. Tem que valer a pena.

Auxiliando o turista do PAN no Rio de Janeiro

O Governador Sérgio Cabral, pensando nos estrangeiros que irão ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007 e, aproveitando a idéia da ex- governadora Rosinha Garotinho, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em Português e Inglês:

* Small Farm - Rocinha

* German's Hill - Morro do Alemão

* Set Fire - Botafogo

* Will Go Now - Irajá (boa)

* To Walk There - Andaraí (rs...)

* Hello, Smile - Olaria (ó-ti-ma!!! 1º lugar)

* Mango Tree - Mangueira

* Inside Mill - Engenho de Dentro

* Customers - Freguesia

* Alligator To The Water - Jacarepaguá (excelente!!!)

* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes

* Flag Square - Praça da Bandeira

* Black People Free - Abolição (sem comentários...)

* Big Field - Campo Grande

* Very Deep Island - Ilha do Fundão

* Nice To Meet You - Encantado (só esta já valeria a pena)

* Very Very Holy - Santíssimo

* Wait A Minute - Paciência

* Setting Free - Livramento

* Good Success - Bonsucesso

* Grandson Rabbit - Coelho Neto

* Hard Cover - Cascadura

* Priest Michael - Padre Miguel

* Mercy - Piedade

* Very Very Cheap! - Pechincha (excelente!!!)

* Nice Stay - Benfica (muito boaaaaa - rs...)

* Bless You - Saúde (?)

* Dry Square - Praça Seca

* Holly Cross - Santa Cruz

* God`s City - Cidade de Deus

Vídeo em Câmera Lenta

Desafio - Português

Teste realizado em um curso na American Air Lines.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. Pense antes de baixar a resposta.


"Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."


P.S.: Resposta no comentário!

Sempre sobra para Judas!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os emissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é?
Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
E o que trazes Paulo?
Trago haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
E o que trazes Pedro?
Trago maconha do Brasil.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou Tiago.
E o que trazes Tiago?
Trago lança perfume da Argentina. Entra.

Quem é?
Sou Marcos.
E o que trazes Marcos?
Trago marijuana da Colômbia.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou Mateus.
E o que trazes Mateus?
Trago cocaína da Bolívia.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes João?
Trago crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou Lucas.
E o que trazes Lucas?
Trago speeds de Amsterdam.
Muito bem, filho. Entra.

Quem é?
Sou Judas.
Jesus abre a porta.
E tu, o que trazes Judas?
POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE - MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

UNIVERSO

Vídeo Legendado

Coisas da língua portuguesa

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas ou bom de mira.
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão", aquele que traça todas.
A galinha= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta

Sansão= homem forte de cabelos compridos.
Dalila= a puta que cortou o cabelo do sansão.

Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta

Diga não !

Participe do movimento contra as operadoras de celular que vendem seus aparelhos bloqueados, deixando o usuário preso à empresa e prejudicando sua liberdade de escolha!

Entre já no WWW.BLOQUEIONAO.COM.BR e faça sua parte para transformar o Brasil em um país mais justo!

Eu tô dentro, e você?

UPDATE: A galera que tá ligada no ORKUT pode conhecer/participar da comunidade criada para esta campanha, CLIQUE AQUI e conheça !

Cursinho - Inglês Express

Você acha inglês fácil? Então leia essas frases abaixo:

1. Módulo básico
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

2. Módulo intermediário
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?

3. Módulo avançado
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?

Dê um título para essa foto:

Algumas sugestões:

"Ué? Cadê?"

"Eu devia ter comprado o Tampax tamanho GG!"

"Putz... Vou ter que trocar a cueca de novo!"

"Ahhhhhhhhh... Que coceira! Esqueci de usar o vagisil."

Frase do Dia

"Há pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas. Eu gosto de tulipas. Principalmente cheias de chopp ou cerveja."

Tenha Ética. Conscientize-se !

A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás:

Veja os 10 mandamentos:

01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?

Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!

02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?

Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!

03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?

Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.

04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?

Solução: NÃO compre nem consuma drogas!

05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?

Solução: Não o admire, repudie-o.

06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?

Solução: NUNCA dê nada.

07. Você acha u m absurdo que qualquer chuva alague a cidade?

Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.

08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?

Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.

09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?

Solução: NUNCA feche o cruzamento.

10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?

Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.

Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro!

Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar. Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou. Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.

O frio é relativo....

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

Perguntas e respostas

Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não despedisse essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?

R: Bom, se você tem um corpo e você tem gordura a proporção é de um para um. Se você tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, mais vegetal, ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluca? HELLOUUU! Cacau! Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que tem!

P: Nadar é bom para a silhueta?

R: Nadar é bom para a silhueta? E como você explica as baleias?

P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?

R: Ei! "Redondo" é uma também uma forma!

Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"

Piada do Dia!

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Cuidado! Caça Eletrônica aos Contribuintes!

O governo federal, cuja tarefa principal parece ser aumentar gastos e receitas públicas, procura amedrontar os contribuintes, mediante métodos indiretos de fiscalização. É o que eu chamo de "caça eletrônica", pois utiliza-se de dados fornecidos por bancos, imobiliárias, gestoras de cartão de créditos e demais entidades obrigadas a prestar informações fiscais ao governo.

Uma das artimanhas é confrontar o total da CPMF debitada na conta corrente do contribuinte em comparação com sua renda declarada.

"A CPMF tem uma relevância muito destacada. Ela é um indicativo forte de que alguma coisa não está compatível com a renda declarada", afirma o secretário adjunto da SRF. O secretário acrescenta que 80% dos sonegadores, no caso das pessoas físicas, são flagrados graças aos dados da CPMF.

Podemos chamar a CPMF do "imposto da confissão", já que se um banco informa à Receita que um correntista teve R$ 1.000,00 de CPMF retida num ano, significa que essa pessoa movimentou R$ 263.157,89 – com base numa alíquota de 0,38%.

Se esse contribuinte informar que teve renda de R$ 50 mil na declaração anual, então, segundo a SRF, há "indícios de sonegação", e o contribuinte pode ser chamado a prestar esclarecimentos ao órgão.

Entretanto, tal tática de caça pode penalizar tanto o sonegador quanto fazer vítimas entre contribuintes inocentes.

Muitas vezes o que ocorre é que o contribuinte "empresta" sua conta corrente, para que parentes e amigos movimentem valores (como compensação de cheques recebidos).

A sugestão é a de que, nestes casos, faça-se a documentação respectiva (um contrato de movimentação entre as partes), para que fique caracterizado a operação como de valores transitórios. Isto evitará que o fisco interprete tais movimentações como renda não declarada (sonegação fiscal). Mas não evitará que o contribuinte seja chamado a prestar esclarecimentos.

Novamente, o governo trata o contribuinte como um cidadão de 5ª categoria – basta um indício para ser chamado a esclarecer os fatos – tratado como "sonegador", até prova em contrário! Típico fato da ditadura fiscal implantada no Brasil.

Portanto, o contribuinte – seja pessoa física ou jurídica – deve estar atento, para evitar movimentações financeiras que não sejam suas.

Vamos voltar a ser colônia de Portugal?

Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção. Essa taxação "altíssima", "absurda", era chamada de "O Quinto". Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro. O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de "o quinto dos infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez - no episódio conhecido como Derrama. Isso revoltou a população gerando a inconfidência mineira, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (O que alíás, nunca foi herói de porra nenhuma, nem mártir. O malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos... Mas isso é uma ooooooutra história que qualquer dia desses eu conto).

Essa história me faz pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.

Hoje, a carga tributária é praticamente o dobro daquela época da inconfidência mineira, ou seja, pagamos hoje dois quintos dos infernos!

Portugal, volta aqui e coloniza tudo de novo!

Xô CPMF!!!

Amigo,

O movimento Xô CPMF já é sucesso. E você é parte fundamental disso. Agora, é hora de darmos gás total. É hora de irmos às ruas!

Como você pode participar do Xô CPMF? Simples. Pressione os deputados e senadores para que não compactuem com o governo, ou seja, para que votem NÃO para a recriação da CPMF. E isso pode ser feito através do nosso site. Também divulgue o movimento para seus conhecidos, assine o abaixo-assinado. Faça sua parte!

ATENÇÃO, NOSSA GUERRA TEM DATA MARCADA: A CPMF ACABA EM 31 DE DEZEMBRO DESTE ANO, ESTÁ NA CONSTITUIÇÃO. E O GOVERNO DE PLANTÃO JÁ MANDOU A PROPOSTA INDECENTE DE PRORROGAÇÃO DA CPMF PARA A CÂMARA DOS DEPUTADOS.

O BRASILEIRO NÃO É FOCA, QUE VIVE COM ÁGUA ATÉ O PESCOÇO E AINDA APLAUDE. VAMOS REAGIR! XÔ CPMF!

Tem gente que anda perguntando: mas por que lutar justo contra a CPMF?

Porque está ao nosso alcance. Se não conseguirmos o fim de um tributo que já tem data definida para acabar, o que nós conseguiremos? Através do Xô CPMF a sociedade poderá medir sua força. É uma oportunidade de reagir. Um começo para discutir, depois, outros impostos abusivos que desfalcam o orçamento doméstico.

E o dinheiro arrecadado?

Até hoje, já foram arrecadados mais de R$ 250.000.000.000,00 com a CPMF. E para onde foi esse dinheiro? Para a saúde é que não foi.

A propósito, com esse montante poderiam...

- ter sido construídos 500.000 hospitais (no valor de R$ 500.000,00 cada)

- ter sido compradas 2.500.000 ambulâncias com equipamentos de UTI (no valor de R$ 100.000,00 cada)

- ter sido construídas 12.500.000 casas populares (no valor de R$ 20.000,00 cada)

Xô CPMF vai às ruas

No dia 12.05, sábado, a partir das 9h da manhã, será feita uma grande mobilização no Centro de Florianópolis. O Xô CPMF vai às ruas para mostrar a indignação do povo! A caminhada iniciará no Largo da Alfândega e seguirá pelo centro da cidade.

Entre as entidades que organizam da caminhada estão CDL Florianópolis, Crea/SC, OAB/SC, FCDL/SC, Acif, CDL de Santo Amaro da Imperatriz, Sindicato de Hotéis, Bares e Restaurantes, FloripAmanhã, Creci/SC e também o Sindimóveis.

Participe e ajude a divulgar esta que é a primeira de muitas ações de rua que virão.

Visite e assine o abaixo-assinado virtual: http://www.xocpmf.com.br/

Frase do dia!

"Prender desembargador e juiz é que nem peido. Você prende, prende, prende, mas acaba soltando"

Ditados populares repaginados

"É dando... que se engravida".

"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!" kakakakaka

"Quem ri por último... é retardado".

"Alegria de pobre... é impossível".

"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

"Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a roma!"

"Gato escaldado... morre!"

"Quem espera... fica de saco cheio."

"Quando um não quer... o outro insiste."

"Os últimos... serão desclassificados."

"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia".

"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem".

"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade... vem a gripe."

"Devagar.... nunca se chega."

"Antes tarde... do que mais tarde."

"Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."

"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto... mija no chão."

Não sei se rio ou choro! - Parte II

Frei Galvão: Câmara rejeita feriado nacional

Acordo firmado nesta quarta-feira (25) na Comissão de Educação da Câmara em torno do projeto sobre o Dia de Frei Galvão rejeitou por completo a proposta de instituição do feriado nacional em 11 de maio deste ano, dia da canonização do padre pelo Papa Bento XVI.

O acordo para a elaboração de um novo texto foi fechado entre o relator do projeto, deputado Átila Lira (PSB-PI), e o autor, deputado Otávio Leite (PSDB-RJ), com os integrantes da comissão.

O novo texto institui o dia 11 de maio como Dia Nacional de Frei Galvão, constando no calendário histórico e cultural. “Não cria ponto facultativo, não cria feriado, não cria dia santo. Cria apenas uma homenagem cultural e não religiosa”, afirmou Átila Lira.

Os deputados da comissão concordaram com a homenagem a Frei Galvão. Mesmo assim, o novo texto só será votado na sessão desta quinta-feira (26) porque o deputado Ivan Valente (PSOL-RJ) pediu tempo para apresentar um voto em separado. Valente disse que não cabe ao estado tratar de questões referentes à Igreja. 'O estado é laico. Com total respeito às religiões, a questão que deve ser discutida aqui é a separação do estado e da Igreja', afirmou.

Mesmo com o acordo para votar a homenagem a Frei Galvão, muito dificilmente haverá tempo para a votação final da proposta antes de 11 de maio. Depois de votada na Comissão de Educação, o projeto segue para a Comissão de Constituição e Justiça (CCJ), onde há o prazo de cinco sessões para a apresentação de emendas.

Depois de votada na CCJ, há o prazo de mais cinco sessões para a apresentação de recurso ao plenário da Câmara. Além disso, como o texto do Senado foi alterado, o projeto voltará a ser examinado pelos senadores.

A gota d'água

- O governo vai pedir a prorrogação da CPMF até 2011. Se baixar o valor do desconto, ele compensará aumentando outro imposto. Tudo para continuar promovendo a farra de Brasília.

- Lula divulgou um pacote de 40 medidas para melhoria da educação. Dentre elas o piso nacional da Educação: R$ 850,00 por 40 horas semanais, independente de o professor ter feito o antigo normal ou ser pós-graduado. Para ser aplicado em 2010. Por que não enfia as 40 medidas no cu, junto com esse salário de merda? E quanto a não diferenciação da graduação, ´porque ele é analfabeto mesmo, então, tanto faz.

- Em dois meses, eles já gastaram 2 milhões de combustível, pagos com o nosso dinheiro. Eita farrinha boa...

- Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO), Lula vai criar mais 4 programas de governo:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .

3 - Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.

Discussão sobre a nacionalidade de Jesus

Três provas de que Jesus era judeu
1) Assumiu os negócios do pai
2) Viveu em casa até os 33 anos
3) Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era deus

Três provas de que Jesus era irlandês
1) Nunca foi casado
2) Nunca teve emprego fixo
3) O último pedido dele foi uma bebida

Três provas de que Jesus era italiano
1) Falava com as mãos
2) Tomava vinho em todas as refeições
3) Trabalhou no comércio

Três provas de que Jesus era californiano
1) Nunca cortou o cabelo
2) Andava descalço
3) Inventou uma nova religião

Três provas de que Jesus era francês
1) Nunca trocava de roupa
2) Não lavava os pés
3) Não falava inglês

Três provas de que Jesus era brasileiro
1) Nunca tinha dinheiro
2) Vivia fazendo milagres
3) Se ferrou na mão do governo

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era argentino!

Dengue

O dengue é uma doença infecciosa causada por um arbovírus (existem quatro tipos diferentes de vírus do dengue - 1, 2, 3 e 4), que ocorre principalmente em áreas tropicais e subtropicais do mundo, inclusive no Brasil. As epidemias geralmente ocorrem no verão, durante ou imediatamente após períodos chuvosos. O dengue está se expandindo rapidamente, e espera-se que nos próximos anos a transmissão aumente significativamente no mundo.

Transmissão

O dengue pode ser transmitido por duas espécies de mosquitos (Aëdes aegypti e Aëdes albopictus), que picam durante o dia, ao contrário do mosquito comum (Culex), que tem atividade durante a noite. O Aëdes aegypti também pode transmitir a febre amarela. No Brasil, estão circulado os virus 1, 2 e 3. O vírus 3 está presente desde dezembro de 2000 (foi isolado em janeiro de 2001, no Rio).

Os transmissores de dengue, principalmente o Aëdes aegypti, proliferam-se dentro ou nas proximidades de habitações (casas, apartamentos, hotéis etc) em qualquer coleção de água relativamente limpa (caixas d'água, cisternas, latas, pneus, cacos de vidro, vasos de plantas). As bromélias, que acumulam água na parte central (aquário), também podem servir como criadouros. O único modo possível de evitar ocorrência de epidemias e a introdução de um novo tipo do vírus do dengue é através do controle dos transmissores (Aëdes aegypti e Aëdes albopictus).

A transmissão do dengue é mais freqüente em cidades, mas também pode ocorrer em áreas rurais. Em locais com altitudes superiores a 1200 metros, a transmissão da doença é incomum. Uma pessoa não transmite dengue diretamente para outra. Para que isto ocorra, é necessário que o mosquito se alimente com o sangue de uma pessoa infectada e, após um período de incubação de 8 a 10 dias, pique um outro indivíduo que ainda não teve a doença.

Riscos

Cerca de dois bilhões e meio de pessoas vivem em áreas de risco de transmissão de dengue e a doença é endêmica em mais de 100 países de todos os Continentes, com exceção da Europa. A Organização Mundial da Saúde estima que, no mundo, ocorram entre 50 e 100 milhões de casos, resultanto em cerca de 500 mil internações e 20 mil óbitos por ano.

No Brasil, a erradicação do A. aegypti na década de 30, levada a cabo para o controle da febre amarela, fez desaparecer também o dengue. No entanto, em 1976 o Aëdes aegypti foi reintroduzido no Brasil, definitivamente, em Salvador (BA). Em 1981 ocorreu uma epidemia dengue (vírus 1 e 4) em Boa Vista (RR) e, atualmente, a doença é registrada em todas as Regiões do país [Tabela]. No Rio de Janeiro ocorreram três grandes epidemias, em 1986-87 (vírus 1), 1990-91 (vírus 2) e 2001-02 (vírus 3), totalizando mais de meio milhão de casos.

Medidas de proteção individual

Ainda não existem vacinas disponíveis contra o dengue, embora as pesquisas estejam em fase avançada e pelo menos uma entrou em fase de testes. Uma vacina contra o dengue deve, necessariamente, proteger contra os quatro tipos de virus, uma vez que se não fosse eficaz contra todos os tipos poderia aumentar o risco de formas graves.

A transmissão do dengue ocorre em áreas que também são de risco potencial para febre amarela (a vacina deve estar atualizada) e, geralmente, também para malária. Devem ser adotadas, portanto, medidas de proteção contra infecções transmitidas por insetos, que são as mesmas empregadas contra a febre amarela e a malária. É importante saber que, embora a transmissão dessas doenças possa ocorrer ao ar livre, o risco maior é no interior de habitações.

O viajante deve usar, sempre que possível, calças e camisas de manga comprida, e repelentes contra insetos à base de DEET (dietiltoluamida) nas áreas expostas do corpo, sempre observando a concetração máxima para crianças (10%) e adultos (50%). Antes de adquirir um repelente, certifique-se da concentração de DEET no produto. Além disto, em razão do risco de malária, deve procurar hospedar-se em locais que disponham de ar-condicionado ou utilizar mosquiteiros impregnados com permetrina e aplicar inseticida em aerosol nos locais onde for dormir. Em hipótese alguma devem ser utilizados inseticidas na pele.

Pessoas que estiveram em uma área de risco para dengue e que apresentem febre, durante ou após a viagem, devem procurar um Serviço de Saúde para esclarecimento diagnóstico. As áreas de transmissão do dengue podem ser as mesmas da febre amarela e da malária. Em todas as pessoas com suspeita de dengue que estiveram em áreas de transmissão dessas doenças, é importante que seja sempre afastado o diagnóstico de febre amarela e investigada a possibilidade de malária, doença para qual existe tratamento específico eficaz. Não existe comprovação da eficácia do uso de vitaminas do complexo B ou de pilulas de alho na profilaxia do dengue (ou de qualquer outra doença transmitida por vetores).

Recomendações para áreas de transmissão

O dengue é transmitido pela picada de mosquitos (mais comumente o Aëdes aegypti) que proliferam-se dentro ou nas proximidades de habitações. Estes mosquitos criam-se na água, obrigatoriamente. A fêmea do mosquito põe os ovos dentro de qualquer recipiente (caixas d'água, latas, pneus, cacos de vidro etc) que contenha água mais ou menos limpa. Os ovos ficam aderidos às paredes do recipiente, e não morrem mesmo quando a água é retirada. Não adianta, portanto, apenas substituir a água, mesmo que isto seja feito com freqüência. Destes ovos surgem as larvas, que depois de algum tempo vivendo na água, vão formar novos mosquitos adultos.

O controle do dengue deve ser feito, principalmente, através da eliminação dos criadouros de larvas. Para isto é importante que recipentes que possam encher-se de água sejam descartados ou fiquem protegidos com tampas. Qualquer recipiente com água e sem tampa, inclusive as caixas d'àgua, podem ser criadouros dos mosquitos que transmitem dengue.

Quando está ocorrendo epidemias deve ser feita a aplicação de inseticida através do "fumacê", para reduzir a população de mosquitos adultos. O "fumacê" deve ser empregado apenas durante as epidemias, uma vez que a aplicação de inseticidas não acaba com os criadouros e, o que é indesejável, precisaria ser constantemente empregada para eliminar os novos mosquitos que se formam a partir das larvas. Por isto, é importante eliminar os criadouros do mosquito transmissor. Além do dengue, se estará também evitando que a febre amarela, que não ocorre nas cidades brasileiras desde 1942, volte a ser transmitida. As medidas eficazes, em residências, escolas e locais de trabalho, são:

• Substituir a água dos vasos de plantas por terra e manter seco o prato coletor de água.
• Desobstruir as calhas do telhado, para não haver acúmulo de água.
• Não deixar pneus ou recipientes que possam acumular água expostos à chuva.
• Manter sempre tampadas as caixas d'água, cisternas, barris e filtros.
• Acondicionar o lixo em sacos plásticos fechados ou latões com tampa.

A utilização, duas vezes por semana, de água tratada com cloro (40 gotas de água sanitária a 2,5% para cada litro) para regar bromélias, tem sido recomendada* como forma de avitar a proliferação do Aëdes aegypti. Em condições experimentais, a utilização de cloro parece ser útil**, porém é desejável que sejam realizadas pesquisas adicionais que demonstrem (ou não) com absoluta segurança a efetividade do emprego rotineiro da água sanitária com este propósito.

Manifestações

A infecção causada por qualquer um dos quatro tipos (1, 2, 3 e 4) do vírus do dengue produz as mesmas manifestações. A determinação do tipo do vírus do dengue que causou a infecção é irrelevante para o tratamento da pessoa doente. O dengue é uma doença que, na grande maioria dos casos (mais de 95%), causa desconforto e transtornos, mas não coloca em risco a vida das pessoas. As manifestações iniciais são febre alta, dor de cabeça, muita dor no corpo e, às vezes, vômitos. É freqüente que, 3 a 4 dias após o início da febre, ocorram manchas vermelhas na pele, parecidas com as do sarampo ou rubéola, e prurido ("coceira"). Também é comum que ocorram pequenos sangramentos (nariz, gengivas).

A maioria das pessoas, após quatro ou cinco dias, começa e melhorar e recupera-se por completo, gradativamente, em cerca de dez dias. Em alguns casos (a minoria), nos três primeiros dias depois que a febre começa a ceder, pode ocorrer diminuição acentuada da pressão sangüínea. Esta queda da pressão caracteriza a forma mais grave da doença, chamada de dengue o que não é verdadeiro. A gravidade está relacionada, principalmente, à diminuição da pressão sangüínea, que deve ser tratada rapidamente, uma vez que pode levar ao óbito. O dengue grave pode acontecer mesmo em quem tem a doença pela primeira vez. "hemorrágico". Esta designação é imprecisa e pode fazer com que se pense que sempre ocorrem sangramentos,

O doente se recupera, geralmente sem nenhum tipo de problema. Além disto, fica imunizado contra o tipo de vírus (1, 2, 3 ou 4) que causou a doença. No entanto, pode adoecer novamente com os outros tipos de vírus do dengue. Em outras palavras, se a infecção foi com o tipo 2, a pessoa pode ter novamente o dengue causado pelos vírus dos tipos 1, 3 ou 4. Em uma segunda infecção, o risco da forma grave é maior, mas não é obrigatório que aconteça.

As manifestações iniciais do dengue são as mesmas de diversas outras doenças (febre amarela, malária, leptospirose). Também não servem para indicar se o dengue vai ser mais grave. Por isto é importante sempre procurar rápido um Serviço de Saúde, para uma avaliação médica. A meningite meningocócica pode ser muito parecida com o dengue grave, mas a pessoa piora muito mais rápido (logo no primeiro ou segundo dia de doença). O dengue pode se tornar mais grave apenas quando a pessoa começa a melhorar, e o período mais perigoso vai até três dias depois que a febre desaparece.

O diagnóstico inicial de dengue é clínico (história + exame físico da pessoa) feito essencialmente por exclusão de outras doenças. É muito importante, por exemplo, saber se a pessoa não está com leptospirose ou doença meningocócica, que são tratáveis com antibióticos. A comprovação sorológica do diagnóstico de dengue poderá ser útil para outras finalidades (vigilância epidemiológica, estatísticas) e é um direito do doente, mas o resultado do exame comumente estará disponível apenas após a pessoa ter melhorado, o que o torna inútil para a condução do tratamento. O exame sorológico também não permite dizer qual o tipo de vírus que causou a infecção (o que é irrelevante) e nem se o dengue é "hemorrágico".

Feito o diagnóstico clínico de dengue, alguns exames (hematócrito, contagem de plaquetas) podem trazer informações úteis quando analisados por um médico, mas não comprovam o diagnóstico, uma vez que também podem estar alterados em várias outras infecções. A comprovação do diagnóstico, se for desejada por algum motivo, pode ser feita através de sorologia (exame que detecta a presença de anticorpos contra o vírus do dengue), que começa a ficar reativa ("positiva") a partir do quarto dia de doença.

A "prova do laço" é um procedimento (obsoleto) realizado com o aparelho de pressão, na tentativa de verificar fragilidade dos capilares (pequenos vasos sangüíneos) e, por vezes, recomendado como critério para identificar casos de dengue "hemorrágico". Além do dengue, a "prova do laço" pode estar positiva em diversas outras doenças (meningococcemia, leptospirose, rubéola etc) e até em pessoas saudáveis. Também pode estar negativa nos casos de dengue, inclusive nos mais graves ("hemorrágicos"). Não ajuda, portanto, a concluir se a pessoa está ou não com dengue ou se o dengue é mais grave.

Tratamento

O dengue não tem tratamento específico. Quando não há dúvida que a pessoa tem dengue, na maioria das vezes o médico pode recomendar que o tratamento seja feito em casa, basicamente com anti-térmicos e reidratação oral que deve ser iniciada o mais rápido possível. As pessoas que apresentem manifestações compatíveis com dengue devem observar o seguinte:

• Procurar um Serviço de Saúde logo no começo das manifestações. Diversas doenças são muito parecidas com o dengue, e têm outro tipo de tratamento.
• Informar ao médico se estiver em uso de qualquer remédio. Alguns medicamentos utilizados no tratamento de outras doenças (Marevan®, Ticlid® etc.) podem aumentar o risco de sangramentos.
• Não tomar remédios sem recomendação do médico. Todos os medicamentos podem ter efeitos colaterais e alguns podem até agravar a doença.
• Alguns medicamentos para dor e febre podem aumentar o risco de sangramento, como os que contém ácido acetil-salicílico (AAS®, Aspirina®, Melhoral® etc). Outros podem ocasionar erupções na pele, semelhantes às causadas pelo dengue, como os que contém dipirona (Novalgina®, Dipirona®, Dorflex® etc). Os antiinflamatórios (Voltaren®, Profenid® etc) também não devem ser utilizados como antitérmicos pelo risco de efeitos colaterais, como hemorragia digestiva e reações alérgicas.
• O paracetamol (Dôrico®, Tylenol® etc), mais utilizado para tratar a dor e a febre no dengue, deve ser tomado rigorosamente nas doses e no intervalo prescritos pelo médico, uma vez que em doses muito altas pode causar lesão hepática.
• Beber a maior quantidade possível de líquido. Não é necessária nenhuma dieta. Procurar alimentar-se normalmente.

É absolutamente necessário estar atento para as manifestações que podem indicar gravidade, o que pode acontecer, geralmente, a partir do momento em que a febre começa a ceder: Se qualquer uma destas manifestações aparecer, a pessoa deve ser levada imediatamente ao Serviço de Saúde mais próximo:

• Dor constante abaixo das costelas, do lado direito (fígado).
• Suores frios por tempo prolongado, tonteiras ou desmaios ( pressão baixa).
• Pele fria e pegajosa por tempo prolongado (pressão muito baixa).
• Sangramentos que não param.
• Fezes escuras como borra de café (sangramento intestinal).

Atualizado em 30/10/2006, 14:31h.

*Superintendência de Saúde Coletiva da Secretaria Municipal de Saúde do Rio de Janeiro, com base em pesquisa do Grupo de Trabalho de Entomologia do PEAa-RIO.
**SAUD, JI ; PEDRONI, K. K. L. & NAKANO, O. Efeito do hipoclorito de sódio sobre larvas do mosquito Aedes aegypti (Diptera: Culicidae). In: Simpósio Internacional de Iniciação Científica da Universidade de São Paulo - SIICUSP, 2002, Piracicaba. Resumos, 2002. p. 46-46

Fonte: http://www.cives.ufrj.br/informacao/dengue/den-iv.html