Coisas da língua portuguesa

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas ou bom de mira.
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão", aquele que traça todas.
A galinha= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta

Sansão= homem forte de cabelos compridos.
Dalila= a puta que cortou o cabelo do sansão.

Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta

Diga não !

Participe do movimento contra as operadoras de celular que vendem seus aparelhos bloqueados, deixando o usuário preso à empresa e prejudicando sua liberdade de escolha!

Entre já no WWW.BLOQUEIONAO.COM.BR e faça sua parte para transformar o Brasil em um país mais justo!

Eu tô dentro, e você?

UPDATE: A galera que tá ligada no ORKUT pode conhecer/participar da comunidade criada para esta campanha, CLIQUE AQUI e conheça !

Cursinho - Inglês Express

Você acha inglês fácil? Então leia essas frases abaixo:

1. Módulo básico
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

2. Módulo intermediário
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?

3. Módulo avançado
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?

Dê um título para essa foto:

Algumas sugestões:

"Ué? Cadê?"

"Eu devia ter comprado o Tampax tamanho GG!"

"Putz... Vou ter que trocar a cueca de novo!"

"Ahhhhhhhhh... Que coceira! Esqueci de usar o vagisil."

Frase do Dia

"Há pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas. Eu gosto de tulipas. Principalmente cheias de chopp ou cerveja."

Tenha Ética. Conscientize-se !

A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década atrás:

Veja os 10 mandamentos:

01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?

Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!

02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?

Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!

03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?

Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.

04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?

Solução: NÃO compre nem consuma drogas!

05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?

Solução: Não o admire, repudie-o.

06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?

Solução: NUNCA dê nada.

07. Você acha u m absurdo que qualquer chuva alague a cidade?

Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.

08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?

Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento.

09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?

Solução: NUNCA feche o cruzamento.

10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?

Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.

Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro!

Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar. Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou. Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.

O frio é relativo....

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

Perguntas e respostas

Pergunta: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não despedisse essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?

R: Bom, se você tem um corpo e você tem gordura a proporção é de um para um. Se você tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, mais vegetal, ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluca? HELLOUUU! Cacau! Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que tem!

P: Nadar é bom para a silhueta?

R: Nadar é bom para a silhueta? E como você explica as baleias?

P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?

R: Ei! "Redondo" é uma também uma forma!

Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"

Piada do Dia!

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Cuidado! Caça Eletrônica aos Contribuintes!

O governo federal, cuja tarefa principal parece ser aumentar gastos e receitas públicas, procura amedrontar os contribuintes, mediante métodos indiretos de fiscalização. É o que eu chamo de "caça eletrônica", pois utiliza-se de dados fornecidos por bancos, imobiliárias, gestoras de cartão de créditos e demais entidades obrigadas a prestar informações fiscais ao governo.

Uma das artimanhas é confrontar o total da CPMF debitada na conta corrente do contribuinte em comparação com sua renda declarada.

"A CPMF tem uma relevância muito destacada. Ela é um indicativo forte de que alguma coisa não está compatível com a renda declarada", afirma o secretário adjunto da SRF. O secretário acrescenta que 80% dos sonegadores, no caso das pessoas físicas, são flagrados graças aos dados da CPMF.

Podemos chamar a CPMF do "imposto da confissão", já que se um banco informa à Receita que um correntista teve R$ 1.000,00 de CPMF retida num ano, significa que essa pessoa movimentou R$ 263.157,89 – com base numa alíquota de 0,38%.

Se esse contribuinte informar que teve renda de R$ 50 mil na declaração anual, então, segundo a SRF, há "indícios de sonegação", e o contribuinte pode ser chamado a prestar esclarecimentos ao órgão.

Entretanto, tal tática de caça pode penalizar tanto o sonegador quanto fazer vítimas entre contribuintes inocentes.

Muitas vezes o que ocorre é que o contribuinte "empresta" sua conta corrente, para que parentes e amigos movimentem valores (como compensação de cheques recebidos).

A sugestão é a de que, nestes casos, faça-se a documentação respectiva (um contrato de movimentação entre as partes), para que fique caracterizado a operação como de valores transitórios. Isto evitará que o fisco interprete tais movimentações como renda não declarada (sonegação fiscal). Mas não evitará que o contribuinte seja chamado a prestar esclarecimentos.

Novamente, o governo trata o contribuinte como um cidadão de 5ª categoria – basta um indício para ser chamado a esclarecer os fatos – tratado como "sonegador", até prova em contrário! Típico fato da ditadura fiscal implantada no Brasil.

Portanto, o contribuinte – seja pessoa física ou jurídica – deve estar atento, para evitar movimentações financeiras que não sejam suas.